Травма нелюбимого ребенка: как перестать всю жизнь доказывать свою ценность

Воспоминания о детстве есть у каждого из нас. Для одних это уютный запах маминых пирогов, а для других — постоянная тревога или слова, которые до сих пор причиняют боль.

Психологическая травма нелюбимого ребенка, полученная из-за недостатка тепла в детстве, с годами никуда не исчезает. Она прячется где-то глубоко внутри и может стать невидимой силой, которая заставляет человека всю жизнь доказывать миру, что он достоин любви.

Исследователи давно изучают, как ранние годы влияют на будущее человека.

Как рассказал психолог Валерий Гут, детский психоаналитик Дональд Винникотт писал, что младенец c рождения «cчитывает» внутренний мир своей матери, даже если она этого не осознает. Также ранний опыт взаимодействия с матерью формирует у ребенка и тип привязанности, что показали исследования психолога Мэри Эйнсворт. Стабильный уход порождает безопасную привязанность, а непоследовательность или холодность — тревожную или избегающую.

Установки из детства, которые остаются на всю жизнь

Как говорит Валерий Гут, детские установки глубоко закрепляются в подсознании и становятся фильтрами, через которые человек потом начинает воспринимать других людей.

Валерий Гут

Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта

Специалист назвал пять частых внутренних убеждений, которые нелюбимые дети переносят из детства во взрослую жизнь.

1. «Я не достоин любви». Даже когда человек окружен заботливыми людьми, он ищет подвох.

2. «Я одинок». Культурный миф о безусловной материнской любви мешает делиться своей болью и только усиливает изоляцию.

3. «Это моя вина». Чрезмерно критичная мать оставляет после себя постоянное чувство вины.

4. «Со мной что-то не так». Ребенку легче поверить в свою «ненормальность», чем усомниться в родителях.

5. «Я не нужен». Чувство ненужности может сопровождать даже успешных взрослых, делая их внутренне нестабильными.

Жизнь как постоянный экзамен

По словам Валерия Гута, человек с травмой нелюбимого ребенка часто живет в состоянии компенсации, превращая свою жизнь в бесконечный экзамен. Только экзаменатора нет — оценки ставит внутренний голос, унаследованный от родителей.

Причем внешне такой человек может казаться сильным, но внутри им движет убеждение: «Если я не буду стараться изо всех сил, меня больше не будут любить».

Психолог пояснил, как может проявляться это желание.

• Через работу и достижения. Такие люди выбирают самые сложные задачи, работают без отдыха, собирают дипломы и должности. Но радость победы недолговечна, а внутри остается та же пустота: «Я сделал это, но этого все равно недостаточно».

• Через отношения. Некоторые пытаются угодить своему партнеру, предвосхищая все его потребности и забывая о себе. Другие, наоборот, демонстрируют холодность, только чтобы снова не испытать знакомое чувство отвержения.

• Через внимание. Даже негативные комментарии в Интернете могут восприниматься как подтверждение: «Я существую, меня заметили». За этим скрывается та же неудовлетворенная потребность быть замеченным.

• Через тело и сексуальность. Секс или внешний вид иногда становятся инструментом для доказательства своей привлекательности и ценности, а не средством близости и радости.

Однако, по словам психолога, проблема в том, что никакие внешние «доказательства» не приносят облегчения. Механизм работает как сито: сколько ни вливай внутрь признания, все утекает через старые детские установки. В такие моменты человек демонстрирует низкий уровень адаптивного интеллекта (AQ): он повторяет знакомые сценарии снова и снова, вместо того чтобы менять стратегии.

Как выйти из этого круга: шесть шагов

Исцеление — путь от бессознательного к сознательному. Как поясняет психолог, когда негативные установки скрыты, они слепо контролируют человека. Но как только они выходят на свет, становится возможным что-то изменить.

И вот с чего, по словам психолога, лучше начать.

1. Осознайте травму. Если в жизни постоянно повторяются одни и те же болезненные ситуации, проблема может заключаться не в других людях, а во внутренних «настройках». Осознание этой «неисправности» — уже большой шаг. Как только черная кошка в темной комнате становится видимой, ее можно приручить.

2. Проживите эмоции. Известный эксперимент нейробиолога, психолога Эдварда Троника с «каменным лицом» показал бурю чувств, которая возникает у ребенка, когда мать перестает улыбаться, не реагирует на него и выглядит равнодушной. Взрослые, пережившие нечто подобное, пытаются скрыть свою боль. Но именно возвращение к гневу, обиде и тоске позволяет выйти из тупика.

3. Завершите сепарацию. Сепарация не означает отказ от родителей, но дает возможность перестать быть их продолжением. «Высадить родителей из лодки» означает построить свою собственную семью и свои собственные правила.

4. Развивайте эмоциональный и адаптивный интеллект. Эмоциональная зрелость помогает реагировать на ситуации по-новому, а адаптивный интеллект дает гибкость: человек перестает разыгрывать старый сценарий «доказательства» и ищет новые способы построить свою жизнь и отношения.

5. Интегрируйте свою «тень». Карл Юнг писал, что тень нельзя уничтожить, но ее можно признать. «Непривлекательные» чувства и слабости становятся источником силы, если перестать их отрицать. Подобно японскому искусству кинцуги, где трещины в керамике подчеркиваются золотом, травма может стать частью уникальности.

6. Выстройте границы. Ребенок, которого не слушали, вырастает с нарушенными личными границами. Взрослые должны научиться этому заново спокойно отталкивать тех, кто вторгается в их пространство, не впускать токсичность в свою жизнь.

«Этот процесс редко бывает быстрым, но именно его постепенный характер делает результаты долговременными. Шаг за шагом человек переходит от режима „Я должен доказать свою ценность“ к состоянию „Я есть, и этого достаточно“. Признание своей ценности просто в силу своего существования — это, пожалуй, самый важный шаг на пути к исцелению», — заключил Валерий Гут.