Содержание
Почему супруги, которые вроде бы десятилетиями жили душа в душу, вдруг подают на развод, вырастив детей и закрыв ипотеку? Чаще всего дело не в предательстве и не в конфликтах. Есть более коварная причина.
Есть пары, которые почти не ссорятся — не повышают голос, не хлопают дверью, не устраивают сцен. Со стороны такие отношения выглядят зрелыми, спокойными, вызывающими уважение. Но именно такие пары чаще после пятидесяти решают развестись. Почему так происходит и что на самом деле разрушает долгий брак, рассказала психолог Надежда Шегрен.
Надежда Шегрен
Психолог, гештальт-терапевт, семейный психолог
Тишина, в которой копится жизнь
«Отсутствие ссор далеко не всегда говорит о близости. Чаще это о том, что между людьми давно не происходит настоящей живой встречи, — рассказывает психолог. — С возрастом многие учатся „не трогать лишнего“. Не говорить о том, что может задеть. Не поднимать старые темы. Не показывать, где больно».
Постепенно появляются договоренности, которые никто не проговаривает вслух: лучше промолчать, чем поссориться; уступить, чем объяснять; сделать вид, что все нормально, чем снова пытаться быть услышанным.
«Так возникает особая тишина. Снаружи она выглядит как спокойствие, а внутри нее копятся обиды, разочарования, одиночество. Это не та тишина, в которой хорошо вдвоем. В ней каждый остается наедине со своими чувствами и переживаниями», — объясняет Надежда Шегрен.
После 50 лет — особенно заметно
«К этому возрасту у пары уже есть длинная общая история. Дети выросли и живут своей жизнью, привычные роли меняются, внешних задач становится меньше. Родительский проект завершен, карьерные вершины либо взяты, либо их уже не будет. И тогда внимание неизбежно возвращается внутрь отношений — туда, куда долгие годы заглядывать было просто некогда, — говорит эксперт. — И вдруг обнаруживается, что говорить друг с другом или не о чем, или страшно. А иногда уже слишком поздно».
На приеме я часто слышу: «Мы же не ругались». В ней — надежда, что все было правильно. Но за этим почти всегда стоит другое, гораздо более тяжелое: мы не говорили о важном.
История из практики
Ирина и Сергей прожили вместе тридцать четыре года. Пришли ко мне с формулировкой: «У нас все хорошо, но мы больше не муж и жена, а соседи по квартире». Они действительно почти никогда не ссорились, оба считали скандалы чем-то постыдным и недостойным.
На третьей встрече Ирина впервые сказала вслух, что тридцать лет назад, после рождения второго ребенка, ей было очень одиноко и она ждала, что муж это заметит. Не дождалась. И решила больше не просить. Сергей слушал, долго молчал, а потом тихо ответил: «А я был уверен, что у тебя все в порядке и ты просто стала холодной».
Представляете, тридцать лет два близких человека жили с совершенно разными версиями одной и той же истории.
Что происходит, когда не говорят
Чувства и эмоции не исчезают, если их не озвучивать, они просто меняют форму.
«Обида становится холодом. Разочарование переходит в привычное равнодушие. Непрожитая боль превращается в дистанцию и отдаление, — продолжает психолог. — Партнер перестает быть тем, к кому хочется идти. Он становится частью фона — как мебель, как расписание, как привычный маршрут на работу. И это происходит не резко, а постепенно, без драм и скандалов. Именно поэтому процесс так долго остается незамеченным».
Почему молчание кажется спасением
Молчание дает иллюзию стабильности. Пока ничего не обсуждается, кажется, что ничего и не рушится. Но на самом деле в этот момент разрушается самое важное — контакт с другим человеком.
«Когда человек не говорит о себе, он как будто становится недоступным для партнера. А затем сам же и страдает от того, что его не понимают и не чувствуют. Возникает замкнутый круг, в котором каждый по-своему одинок, — рассказывает Надежда Шегрен. — С возрастом добавляется еще и страх уязвимости. Сложно вдруг начать говорить о том, что копилось годами. Сложно рискнуть и услышать в ответ совсем не то, на что рассчитываешь. И все же именно этот риск — единственный способ сохранить живые отношения».
Когда уже слишком поздно
Самые тяжелые случаи — это пары, которым далеко за семьдесят, прожившие вместе десятилетия в молчаливом напряжении, говорит о своем опыте психолог.
«Снаружи все может выглядеть достойно: общая жизнь, общий быт, долгий брак. Но внутри — накопленная усталость, раздражение, иногда даже тихая ненависть. Это те отношения, где люди уже не поддержка друг другу, а напоминание о несбывшемся. О том, что жизнь прошла и прошла не так, как хотелось, — продолжает Надежда Шегрен. — И в этих историях больше всего боли именно от того, что многое можно было сказать раньше. И, возможно, прожить иначе».
Безусловно, отсутствие ссор само по себе не делает отношения крепкими. Гораздо важнее, есть ли в них живой разговор — тот, в котором можно говорить о себе, слышать другого и постепенно сокращать дистанцию, добавляет психолог.
«Близость не возникает сама по себе. Она всегда рождается в контакте. И иногда достаточно одного честного „Давай попробуем поговорить“, чтобы этот контакт снова появился», — резюмирует эксперт.