Содержание
Фраза «Полюби себя» стала универсальным рецептом от всего. Ее повторяют в соцсетях, на кухнях, в фильмах. Она звучит красиво и убедительно. Но почему-то многим не помогает, а зачастую даже раздражает.
Ловушка «психологической глюкозы»
Когда человеку больно, он инстинктивно ищет быстрое обезболивающее средство. Он хочет простое, понятное решение, которое мгновенно перенесет из состояния «минус» в состояние «плюс». Именно на этом желании основаны все скороспелые советы. Как говорит психолог Валерий Гут, это работает как «психологическая глюкоза». Люди слышат то, что хотят услышать: «делай, что хочешь», «ты сможешь», и на короткое время действительно испытывают эйфорию и прилив сил. И кажется, вот она, волшебная таблетка. Но, как и с сахаром, за резким скачком уровня неизбежно следует откат, часто гораздо более болезненный, чем ситуация раньше.
Валерий Гут
Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
«Простого решения сложной проблемы не бывает. Эта фраза может звучать отрезвляюще, но она служит ключом к реальным, а не иллюзорным изменениям. Пытаться „полюбить себя“ с помощью одной только силы воли — все равно что пытаться построить красивый дом на свалке. Фундамент любви к себе нельзя заложить на куче неразрешенных травм, ложных убеждений и подавленной боли. Этот „внутренний мусор“ не исчезнет с помощью аффирмаций», — объясняет Валерий Гут
По словам эксперта, философия «волшебной таблетки» похожа на истории о диетах. Но один суперфуд никогда не заменит сбалансированного питания.
«То же самое и в психологии: отдельный совет не решит проблему, если нет систематической, честной работы над собой. Да, психологические советы могут быть эффективны, но они действуют как вспышка. Чтобы закрепить результат, нужны регулярные шаги», — уточняет Валерий Гут.
Перестаньте прыгать в «плюс»
Психолог считает, что в такой ситуации самый первый и важный шаг — безопасно и очень медленно перейти из состояния «минус» не в «плюс», а в состояние «ноль». «Ноль» — это не эйфория, а спокойное, ясное и очень честное наблюдение за собой.
«Это то, что можно назвать культурой самопринятия. Еще более точный термин — самосострадание. В отличие от самооценки, которая требует быть „лучше других“, самосострадание предполагает отношение к нашим неудачам и недостаткам с той же добротой, которую мы проявили бы по отношению к другу, попавшему в беду. И оно начинается не с любви, а с простого изучения. Когда мы перестаем убегать от своей боли и начинаем с ней разговаривать, происходит настоящая работа», — поясняет психолог
Ищем маленькие источники удовольствия
Только в этой точке спокойного самопринятия можно начинать выстраивать настоящую, а не выдуманную любовь к себе. И это не абстрактное чувство, а культура заботы о себе — набор конкретных, ежедневных действий.
«Она начинается с регулярного накопления внутренней энергии. Ведь ей нельзя запастись на месяц вперед. Здесь хорошо работает принцип парусника: чтобы он двигался, ветер должен дуть постоянно. Поэтому наша задача — каждый день находить для себя маленькие источники удовольствия, будь то чашка хорошего кофе или любимая музыка», — продолжает Валерий Гут.
Обязательно также надо уделять внимание своему телу. Как напоминает психолог, невозможно построить психологическое благополучие, если тело истощено.
«Уоррен Баффет однажды на встрече со студентами попросил их представить, что им подарили машину их мечты, и она останется с ними на всю жизнь. Как они будут о ней заботиться? Тело человека — это та самая машина. И забота о нем — сон, питание, физические нагрузки — это не роскошь, а базовое условие для здоровой психики», — говорит эксперт.
И еще один важный момент. По словам психолога, бессмысленно наполнять бак, если в нем есть пробоины. Пробоины — это привычка тратить энергию на негатив: на споры в интернете, на бесконечное пережевывание старых обид, на зависть и осуждение.
«Культура заботы предполагает, что эти утечки нужно заметить и сознательно их перекрыть. Когда мы осваиваем эту культуру, происходит нечто удивительное. Мы начинаем лучше понимать не только себя, но и других. И тогда мы можем перейти к следующему, более высокому этапу — любви к себе», — говорит Валерий Гут.
Любовь к себе — это как?
Истинная, зрелая любовь к себе — это не эгоизм или одержимость своими желаниями. Как объясняет психолог, любовь к себе — побочный эффект глубокой и искренней любви к жизни в целом. Когда человек перестает жить с зажмуренными глазами, прячась от проблем, не позволяет страхам управлять им, когда учится полагаться на себя, а не искать спасителя вовне, тогда он открывается жизни. Он начинает доверять ее течению, стремится к красоте, ищет глубину и не скользит по поверхности.
«Именно в этом состоянии мы находим то, что Абрахам Маслоу назвал „своим проектом“, — то внутреннее зерно, ту уникальную программу, которая заложена в каждом из нас. Культивировать этот проект, помогать ему прорасти, удалять сорняки сомнений и страхов — это самое точное определение любви к себе», — заключил Валерий Гут.
Специалист предупреждает, путь любви к себе — не быстрый. Он требует и честности, и развития так называемого адаптивного интеллекта (AQ), способности не ломаться в кризисных ситуациях, а становиться сильнее. Но именно это, по словам Валерия Гута, может привести к настоящему, а не придуманному счастью. К состоянию, когда вы живете в ладу с собой и миром.