Моя половинка на веки веков: существуют ли однолюбы и в чем они особенные

Есть темы, о которых женщины могут говорить часами. Например, любовь с первого взгляда. Или история про вечную любовь — раз и на всю жизнь. Существуют ли реально однолюбы или это больше красивая история из фильмов и книжек?

В День Святого Валентина «Доктор Питер» спросил психологов, часто ли в обычной жизни встречаются однолюбы и чем они отличаются от других.

Они существуют!

По словам психолога Валерия Гута, люди, способные хранить любовь к одному человеку всю жизнь, действительно существуют. И это не романтическое чудо и не подарок судьбы, а особый способ строить привязанность и проживать отношения.

Валерий Гут

Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта

«Исследования подтверждают: длительная любовь существует. Психолог Дэниел О’Лири заметил, что около 40% пар, проживших в браке более 10 лет, продолжают испытывать страсть друг к другу. Данные Университета Стони-Брук доказывают это на уровне нейробиологии: у партнеров после 20 лет совместной жизни зоны мозга, отвечающие за влюбленность, работают так же активно, как и у тех, кто влюбился вчера», — говорит Валерий Гут.

Практикующий психолог Карина Шувалова подтверждает: однолюбы существуют, если речь про людей, которые способны глубоко и преданно любить только одного человека в жизни.

Карина Шувалова

Практикующий психолог

«Но ключ — в слове „способны“. Это не врожденная неизменная черта, а скорее, глубокая модель привязанности, сформированная опытом», — поясняет Карина Шувалова.

Однолюбки или однолюбы — кого больше?

Как говорит Валерий Гут, по статистике, влюбленность в супруга чуть чаще сохраняют женщины (40%), чем мужчины (35%).

«Однако этот разрыв слишком мал, чтобы делать выводы о гендерном преимуществе. Способность любить долго зависит больше от готовности вкладываться в другого так же серьезно, как и в самого себя», — добавляет психолог.

По словам Карины Шуваловой, общество охотно навешивает ярлык «однолюбки» на женщину, а мужчине приписывает «полигамную природу», но это не так.

«На моей практике от невозможности отпустить прошлые отношения страдают в равной степени и мужчины, и женщины. Разница часто лишь в том, как это проявляется: женщина скорее скажет об этом вслух, а мужчина будет годами носить боль в себе, маскируя ее под цинизм или погружение в работу. Так что распределение, думаю, примерно равное. Вопрос не в поле, а в устройстве психики и опыта конкретного человека», — уточняет психолог.

Кто такой однолюб: признаки

Как поясняет Валерий Гут, однолюб — это человек, который строит «роман длиной в жизнь», годами хранит глубокую привязанность и верность одному партнеру. Помогают таким людям сохранять близость десятилетиями, по мнению специалиста, следующие жизненные принципы:

1. Принятие несовершенства. Однолюб не гонится за идеалом и не пытается переделать близкого человека под свои стандарты. Истинная любовь в такой паре проявляется в умении принимать и даже ценить разногласия.

2. Любовь как «знание». Для однолюба любовь — это не уверенность в том, что ты уже знаешь другого, а готовность узнавать его снова и снова.

3. Умение проходить через кризисы. Однолюбы успешно преодолевают «экватор» отношений на третьей стадии любви, когда конфликты кажутся непримиримыми. В этот момент человек не сдается, а принимает решение научиться любить еще сильнее.

4. Семья как главный приоритет. Такие люди ставят интересы союза выше собственного эго. Например, актриса Мэрил Стрип, прожившая в браке более 45 лет, признавалась, что баланс между работой и семьей был основан на постоянных переговорах и компромиссах.

5. Дружба внутри брака. Однолюбы часто называют своих супругов лучшими друзьями. Такая дружба позволяет прощать партнеру то, чего мы не простили бы никому другому.

6. Брак как совместное творчество. Однолюб понимает, что в любви ничего не происходит само собой. Секрет американской пары Герберт и Зельмиры Фишер, чей союз, по версии Книги рекордов Гиннесса, длился 86 лет, прост: они делали то, что было нужно друг другу и их семье. Чтобы чувства не угасали десятилетиями, такие люди выбирают непрерывное развитие. Они меняются и эволюционируют вместе с партнером, поэтому никогда не «приедаются» друг другу.

Психолог Родион Чепалов отмечает, что «однолюб» — не диагноз и не единый тип личности. Это способ строить привязанность и отношения, который может иметь разные психологические основания и разные последствия — как ресурсные, так и ограничивающие.

Родион Чепалов

Психолог

«С точки зрения психологии привязанности, однолюбие чаще встречается у людей с устойчивым типом привязанности. Для них близость = безопасность, а разрыв — серьезная утрата. Такой человек не „не может“ полюбить другого, он просто не видит в этом смысла: для него ценность в глубине связи, а не в ее количестве. Это скорее плюс — такие люди способны к долгосрочным, надежным отношениям, если партнер отвечает взаимностью», — говорит Родион Чепалов.

По словам психолога, есть и другие взгляды на этот феномен.

• С психоаналитической позиции (Фрейд и его последователи) однолюбие может быть связано с фиксацией на объекте любви. Иногда это результат раннего опыта: первая значимая привязанность (родитель или первый партнер) становится бессознательным эталоном. В здоровом варианте это про верность и эмоциональную концентрацию. В нездоровом — про страх замены, идеализацию и невозможность отпустить прошлое, даже если отношения разрушены.

• Юнгианский подход смотрит на однолюбие как на архетипический выбор. Для некоторых людей союз с одним партнером — часть жизненного мифа: «я выбрал один путь и иду по нему». Здесь важна не столько конкретная личность, сколько идея верности, целостности, судьбы. Это может быть глубоко осознанной ценностью, а не психологической зависимостью.

• Гештальт-психология обращает внимание на незавершенные отношения. Человек может считать себя однолюбом, потому что предыдущий гештальт не закрыт: чувства не прожиты, утрата не принята. В этом случае «однолюбие» — временное состояние, а не жизненная стратегия. После завершения переживания человек способен на новые отношения без ощущения предательства самого себя.

• Социальные и идеологические факторы тоже играют роль. Религиозные убеждения, семейные сценарии («у нас в роду разводов не было»), культурные нормы могут формировать установку на однолюбие как на моральный выбор. Здесь это не психологическая особенность, а сознательная позиция: «я так живу, потому что считаю это правильным».

«Однолюбие — не всегда „навсегда“. Человек может быть однолюбом в одном жизненном периоде и изменить эту модель в другом. Плохо не быть однолюбом и не не быть им. Плохо — когда выбранная стратегия лишает человека свободы, радости и ощущения живой жизни. Психологически здоровое однолюбие — это выбор, а не приговор», — подчеркивает Родион Чепалов.

Почему одни однолюбы, а другие — нет

По мнению Карины Шуваловой, корни однолюбия в детстве и не только. Как отмечает психолог, тут сплетается много нитей.

• Если в детстве был опыт глубокой, но травмирующей привязанности (например, гиперопекающая, но подавляющая мать, или, наоборот, болезненная разлука), это может сформировать шаблон: любовь = болезненная тотальная связь, разрыв которой равносилен смерти.

• Впечатлительные, глубоко чувствующие люди, «тонкокожие» чаще склонны к таким длительным переживаниям.

• Если потеря первого большого чувства была внезапной, болезненной и непрожитой должным образом — из-за смерти, измены или резкого разрыва, психика может «законсервировать» это состояние, чтобы не соприкасаться с непереносимой болью снова.

• Воспитание в духе «любовь бывает только одна», подкрепленное книгами и фильмами, создает мощный внутренний запрет на новую близость.

«Ко мне на консультацию часто приходят с вопросом „Существуют ли однолюбы?“, от которого пахнет тоской и надеждой одновременно. „Я, наверное, однолюбка“, — говорят они, и в голосе звучит не гордость, а усталая обреченность. Как будто это диагноз, а не особенность чувств. Но быть „однолюбом“ — не приговор, а знак того, что ваше сердце способно на очень глубокую преданность. Задача — направить эту преданность и глубину не в памятник прошлому, а в строительство своего полноценного, живого настоящего», — заключила психолог.