Содержание
Забота или контроль — учимся искать эту тонкую психологическую грань.
В сети набирает обороты тренд, над которым многие охотно смеются: женщины в коротких роликах переодевают своих мужчин из «ужасного» образа в «нормальный», будто спасая их от фэшн-катастрофы. Кажется, что это просто шутка про вкус и стиль, но на самом деле в этих видео прячется куда более важный вопрос: здесь действительно решает то, что женщины лучше разбирается в моде, или они просто хотят все контролировать? Мы поговорили с психологом и психотерапевтом Яной Сукасян о том, почему формула «оделся сам — наорала» давно вышла за рамки смешных роликов и стала маркером распределения власти в отношениях.
Когда шкаф становится сценой
Секрет популярности подобных роликов — в коллективном узнавании, потому что за пятнадцать секунд в них разворачивается знакомый многим семейный сценарий. Немного болезненный и, что важнее, не имеющий отношения ни к стилю, ни к моде. Одежда здесь — просто реквизит семейной драмы. Как чашка, которую «не туда поставил», или сообщение, на которое «не так ответил».
Со временем в каждой паре формируется своя динамика. Иногда, почти незаметно один из партнеров берет на себя роль «ответственного»: он лучше знает, как правильно, уместно, не стыдно. Ответственный думает о том, как пара выглядит со стороны, и старается предотвратить возможные последствия: неловкость, осуждение, косые взгляды. Второй в этой системе оказывается тем, кого направляют, поправляют, подсказывают и, в крайнем случае — даже переодевают. Его редко называют «безответственным», потому что чаще звучит модный приговор «У тебя нет вкуса» или, в особо тяжелых случаях — «Ну ты как ребенок!»
«Я просто переживаю»: забота против контроля
Интересно, что «ответственный» почти никогда не считает себя контролирующим. Он искренне уверен, что заботится: «я просто переживаю», «я же о тебе думаю», «я знаю, как лучше» и далее по списку. И вот здесь начинается тонкая психологическая комедия положений. Потому что забота — вещь коварная, и она постепенно превращается в контроль. А контроль, как известно, плохо сочетается с равноправными взрослыми отношениями, зато отлично уживается с ролями «Родитель — Ребенок». В таких отношениях одежда перестает быть вопросом вкуса и становится способом распределения власти в паре. Кто решает? Кто знает лучше? Кто в семье «адекватный»?
Кто «родитель», а кто — «ребенок»?
Если разложить ситуацию с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, все выглядит почти буднично. Есть событие, есть автоматические мысли, эмоции и реакция.
Со стороны «Родителя»
Ситуация: собираемся на мероприятие, мужчина выходит в старых вытянутых брюках.
Автоматические мысли: «Ну как так можно?», «Он не понимает, куда мы идем».
Эмоции: раздражение, злость, тревога.
Реакция: крик, попытка взять ситуацию под контроль: «Дай я сама выберу».
Со стороны «Ребенка»
Ситуация: надел любимые брюки, но партнерша недовольна и повышает голос.
Мысли: «По-моему, они нормальные», «Зачем вообще старался, все равно не угодить».
Эмоции: обида, подавленность, испорченное настроение.
Реакция: стоять и молча наблюдать, как за тебя решают.
Когнитивные ловушки «Родителя» и «Ребенка»
Каждая автоматическая мысль проходит через внутренний фильтр, и он почти всегда субъективен. В когнитивно-поведенческой терапии такие фильтры называют когнитивными искажениями — именно они усиливают эмоции и толкают к реакциям, о которых позже жалеют оба.
У «Родителя» чаще всего работают одни и те же искажения: чтение мыслей («все подумают, что со мной что-то не так»), гиперконтроль («если я не вмешаюсь, будет провал»), жесткое «долженствование» («взрослый мужчина обязан уметь одеваться») и катастрофизация («нас больше никуда не позовут»). В их основе почти всегда лежат стыд и страх отвержения.
У «Ребенка» — свои психологические ловушки. Навешивание ярлыков («у меня нет вкуса», «я не такой»), обесценивание («мои решения всегда неправильные»). Со временем это приводит к устойчивым стратегиям: выученная беспомощность («скажи, что надеть»), протест («я так пойду и точка») или эмоциональное отключение («мне все равно, лишь бы не кричали»). Со стороны это выглядит как инфантильность. На деле же — это способ защититься от постоянного напряжения и стыда .
Когда забота превращается в систему
Если в вашей паре регулярно звучит: «Мне за тебя стыдно», «Ну кто так одевается?», «Дай я сделаю нормально», или, наоборот: «Скажи, что надеть», «Отстань, я сам», то вероятно, баланс давно сместился. Возникает замкнутый круг: чем больше один контролирует, тем меньше другой берет ответственность. А чем меньше ответственности, тем сильнее первый убеждается: «без меня никак» .
Так нормально ли одевать взрослого мужчину?
Да, нормально, но только если обоим в этих ролях комфортно и никто не чувствует себя маленьким, глупым или виноватым. Проблема начинается там, где забота становится контролем, а отказ от ответственности — выживанием. И тогда вопрос уже не в брюках, а в том, кто в этих отношениях имеет право быть взрослым.
В таких историях почти всегда есть иллюзия, что проблема заключается в конкретном человеке. «Он правда не умеет одеваться», «у него нет вкуса», «если я не вмешаюсь, будет катастрофа». Дорогие женщины, у меня для вас новость: взрослые мужчины крайне редко не умеют одеваться. Чаще всего они просто перестают считать это своей зоной ответственности. Не потому что лень, а потому что система уже выстроена сначала мамой и бабушкой, а потом женой: за них подумают, решат и, если что, переоденут. Как в хорошем отеле с сервисом «все включено».
И чем больше один партнер «спасает» ситуацию, тем меньше у второго мотивации что-либо менять. А потом возникает искреннее недоумение: «Почему он такой инфантильный?» Ответ вам не понравится, но если честно, ему в этой динамике безопаснее. Безопаснее быть тем, кого поправят, чем тем, кого осудят .
Право быть взрослым (и собой)
Почти всегда тот самый мужчина, которого «нельзя выпускать из дома одного», вполне способен собрать сложный проект на работе, вести переговоры и принимать серьезные решения. Но перед шкафом дома он внезапно превращается в человека, который «ничего не понимает в одежде». Не потому что не может, а потому что в этой зоне принятия решений его взрослость системно обесценивается.
Выход из этого сценария редко лежит в плоскости «научить его одеваться». Он лежит в вопросах границ и ответственности. Где кончается забота и начинается контроль? Где я отказываюсь от своей автономии, чтобы избежать конфликта? И что для меня страшнее: выглядеть «не так» или быть собой?
Потому что здоровые отношения — это не безразличие, а умение быть рядом и помогать, не отбирая у партнера взрослость и право оставаться собой, не становясь объектом воспитательной беседы у шкафа.
Психолог, психотерапевт, член ассоциации КПТ
Социальные сети: @mironovanastasiia, @haileybieber, @yesly, @alexander_koch1, @madina_mariposa, @josefienweyns