Кажется, что человек делает все правильно: заботится о супруге, опекает, пытается изменить в лучшую сторону. На самом деле таким образом незаметно для себя мы разрушаем отношения.
Люди, которым в детстве пришлось взять на себя функцию родителей как для братьев и сестер, так и для своих мам и пап, в будущем рискуют столкнуться с серьезными проблемами в отношениях.
Это явление в психологии называется «парентификацией» и нередко наблюдается в многодетных неполных семьях, а также в семьях, где родители страдают зависимостями, где мама и папа часто ссорятся, а ребенку приходится брать на себя роль примирителя и психолога.
По сути, ребенка лишают детства. Вместо того чтобы расти и развиваться согласно своему возрасту, он вынужден выполнять родительскую роль со всеми ее обязанностями и прочими сложностями. А дальше с этим багажом человек вступает в отношения, и начинаются проблемы.
В 2024 году израильские психологи из Университета Райхмана опубликовали результаты исследования. Они изучили, насколько удовлетворены своими романтическими отношениями взрослые женщины, которые столкнулись в детстве с парентификацией.
Выяснилось, что женщины, имевшие подобный опыт, часто испытывают «патологическую обеспокоенность и завышенное чувство собственной исключительности в отношениях». Иными словами, они уверены, что вся семья держится только на них.
Таким женщинам сложно рассказать о своих потребностях и желаниях партнеру, ведь в детстве этим никто не интересовался. Поэтому существующие отношения их особо не удовлетворяют.
«Когда дети берут на себя функции родителей в раннем возрасте, они часто сами скатываются к родительским ролям по отношению к своим партнерам. А когда один из супругов ведет себя как родитель, а другой — как ребенок, это может негативно сказаться на их интимной жизни», — рассказывает изданию Psychology Today доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и специалист по половому воспитанию.
Как это проявляется в жизни? Партнер-родитель берет на себя больше домашних дел, чем положено, излишне опекает супруга и от этого чувствует постоянную усталость, выгорание, возможно, даже обиду на партнера-ребенка. «Родитель» начинает воспитывать «ребенка», напоминать о том, чтобы убирал за собой вещи, злиться, если тот забыл выполнить просьбу, и это создает напряжение в отношениях, подрывая близость.
Как избавиться от роли родителя в супружеских отношениях
«Открыто обсудите с партнером нагрузку и способы, как распределить ваши обязанности более справедливо, — советует эксперт. — Если же это не поможет и вы останетесь в роли родителя, подумайте, от каких задач вы готовы отказаться, чтобы побудить вашего любимого человека проявить инициативу».
Например, он может сам стирать свои вещи или мыть за собой тарелку. Да, в первое время это наверняка создаст некий дискомфорт. Однако такие перемены помогут понять, что требует внимания в ваших отношениях.
Если же вы всерьез и надолго вжились в роль родителя и подобное разделение обязанностей не работает, возможно, стоит обратиться к семейному психотерапевту, чтобы избавиться от последствий парентификации.
Помните, что отношения не рушатся в одночасье. О том, как понять, можно ли спасти брак, читайте ЗДЕСЬ.