Эта притча о слоне объясняет, откуда берутся обиды, которые годами отравляют жизнь

Мы смотрим на мир через узкое окно собственного опыта и искренне верим, что видим картину целиком. Почему восприятие устроено именно так, чем это мешает в отношениях и что с этим делать, на примере притчи о слоне рассказала психолог.

Притча о слоне

Несколько слепых мудрецов впервые в жизни встретили слона. Один потрогал его хобот и уверенно сказал: «Это змея, длинная и гибкая». Второй обхватил ногу и возразил: «Нет, это колонна, твердая и массивная». Третий коснулся хвоста и покачал головой: «Вы оба не правы. Это веревка».

«Каждый мудрец был абсолютно убежден в своей правоте и опирался на реальный, честный, тактильный опыт. И каждый ошибался! Не потому что лгал или был глуп, а потому, что принял часть за целое», — объясняет суть притчи психолог Надежда Шегрен.

Надежда Шегрен

Психолог, гештальт-терапевт, семейный психолог

Почему мы не видим слона целиком

«Наш мозг не воспринимает реальность напрямую, он ее конструирует, — объясняет эксперт. — Каждую секунду на нас обрушивается колоссальный поток информации: звуки, образы, запахи, ощущения, слова. Чтобы не захлебнуться в этом потоке, мозг отбирает то, что считает важным, и безжалостно отсекает остальное. Этот механизм называется избирательностью восприятия, и он работает у каждого из нас постоянно, автоматически, без нашего ведома».

Что именно попадает в это «окно внимания»? Прежде всего то, что подтверждает уже существующие убеждения. Психологи называют это когнитивным искажением подтверждения.

«Мы замечаем факты, которые вписываются в нашу картину мира, и автоматически игнорируем те, что ей противоречат, — говорит Надежда Шегрен. — Женщина, убежденная в том, что мужчины не способны на заботу, будет снова и снова не замечать моментов, когда партнер о ней заботится, и накапливать в памяти именно те эпизоды, которые ее убеждение подтверждают».

Кроме убеждений, восприятие фильтрует еще и эмоциональное состояние. В тревоге мы видим угрозы там, где их нет; в обиде читаем злой умысел там, где была просто усталость; в депрессии ощущаем безнадежность там, где при другом настрое нашлись бы выходы. Один и тот же разговор, одна и та же интонация партнера воспринимаются совершенно по-разному в зависимости от того, в каком состоянии мы находимся в данный момент.

Откуда берутся наши фильтры

Наше «окно восприятия» складывается годами, начиная с самого детства, когда мы еще не умеем разделять факт и интерпретацию и принимаем чужие реакции буквально.

«Ребенок, которого часто критиковали, учится замечать в словах других прежде всего осуждение, — продолжает психолог. — Тот, кого не слышали, вырастает с глубинным убеждением, что его мнение не важно, и начинает воспринимать нейтральные реакции окружающих как подтверждение этой идеи».

Эти ранние фильтры невероятно устойчивы. Мы несем их во взрослую жизнь, в отношения, в родительство и зачастую даже не подозреваем о их существовании, потому что нам кажется, будто мы просто видим вещи такими, какие они есть на самом деле.

Пример из жизни

Марина — руководитель среднего звена. Она была уверена, что коллеги ее не уважают: не здороваются в коридоре, перебивают на совещаниях, не приходят за советом. Картина выглядела убедительно и складно, и Марина вполне логично выстраивала из этих деталей связную историю о собственной невидимости. Но когда она начала разбирать конкретные эпизоды, выяснилось: коллеги не здоровались, потому что были погружены в свои мысли; перебивали, потому что это был общий стиль коммуникации в команде; за советом не шли, потому что боялись показаться некомпетентными перед начальником.

«Марина держала хвост слона и была убеждена, что это веревка, — говорит Надежда Шегрен. — Она видела реальные события, но интерпретировала их через фильтр старого убеждения „меня не ценят“, которое сформировалось задолго до этой работы, еще в семье, где ее действительно замечали меньше, чем старшего брата».

Что делать, если не видишь слона целиком

1. Первый шаг — признать существование собственной избирательности, причем не как личный недостаток, а как универсальное устройство человеческого восприятия. Ни один из нас не видит слона целиком, и это не повод для самокритики, а повод для честного любопытства к себе.

2. Второй шаг — научиться задавать себе вопрос: «Что еще это может означать?». Не «Я права или не права», а что еще здесь может быть? Партнер молчит за ужином: он злится, устал, думает о своем, переживает что-то, о чем пока не готов говорить? Один и тот же факт может оказаться хоботом, ногой или хвостом в зависимости от того, с какой стороны к нему подойти.

3. Третий шаг — искать людей, которые трогают другие части слона. То есть тех, чей опыт и угол зрения принципиально отличается от вашего. В психотерапии именно это и происходит: терапевт помогает обойти слона вокруг и посмотреть на него с тех сторон, которые прежде оставались в темноте.

4. Четвертый шаг — разделять факт и интерпретацию. «Он не позвонил» — факт, тогда как «Он меня не любит» — интерпретация, один из возможных смыслов, который мы накладываем на нейтральное событие. Когда мы путаем эти два уровня, мы принимаем серьезные решения, основанные не на реальности, а на собственном фильтре.

Слон всегда больше

Конфликты в парах, недопонимание между детьми и родителями, ощущение «Меня никто не понимает» — за всем этим очень часто стоит именно этот механизм: два человека смотрят на одну и ту же ситуацию, а видят совершенно разное и ссорятся, обижаются, расходятся, оставаясь при этом одинаково искренними. Просто каждый держит свою часть слона и не догадывается, что у другого в руках нечто совсем иное.

«Очень важно расширять свое восприятие. И это не значит отказаться от своей точки зрения или признать собственную неправоту, а добавить к привычной картине вопрос: „А что еще здесь есть, какую часть слона я сейчас держу и что остается за пределами моих рук?“ Этот вопрос не обесценивает ваш опыт, он делает его объемнее, и именно это становится первым шагом к настоящему пониманию между людьми», — отмечает психолог.

Другие притчи

Эта притча про длинные ложки объясняет, чем отличается жизнь в раю от жизни в аду

Эта притча про вшивых обезьян научит заботиться о себе

Эта притча о счастье в наследство может изменить вашу жизнь прямо сейчас