«Простите, я, наверное, мешаю»: что говорит о человеке привычка постоянно извиняться

Есть люди, которые говорят «извините» по десять раз на дню. Такая привычка иногда даже раздражает. Но почему мы бесконечно просим прощения, если не сделали ничего плохого, и как перестать извиняться на автопилоте?

Извиниться, если вы случайно толкнули человека, — это естественная социальная норма, проявление уважения к другим. Но иногда извинения — это не про вежливость.

У некоторых людей слово «извините» звучит почти в каждом предложении: «Извините, можно спросить?», «Извините, сколько времени?», «Извините, я, наверное, мешаю». В таких случаях извинение превращается в привычку, почти в слово-паразит.

Если человек не сделал ничего плохого, за что он на самом деле извиняется? Психологи объясняют это несколькими причинами, рассказала Галина Рейнталь.

Галина Рейнталь

Семейный психолог, институт специальный педагогики и психологии им. Рауля Валенберга

1. Желание быть хорошим

«Социотропия — психологическая особенность, при которой у человека есть сильная зависимость от отношений с другими людьми и их одобрения, — говорит психолог Галина Рейнталь. — В противовес автономии, где человек опирается на себя и свои решения, социотропный человек больше ориентирован на окружающих. Ему важно нравиться, быть хорошим в глазах других, соответствовать ожиданиям. Извинение в этом случае становятся способом поддерживать контакт, избегать неодобрения и сохранять ощущение принятия».

2. Патологический страх конфликта

«Для некоторых людей любое напряжение в общении воспринимается как угроза. Им кажется, что проще сразу извиниться, чем столкнуться с недовольством или возможным конфликтом. Возникает внутреннее убеждение: „Если я извинюсь, напряжение исчезнет“. Это типичная „стратегия сглаживания“, когда человек старается любой ценой сохранить внешнее спокойствие, даже если для этого приходится постоянно уступать», — поясняет эксперт.

3. Низкая самооценка

«Человек может чувствовать себя менее значимым, как будто он мешает другим, занимает лишнее пространство. Внутри есть ощущение, что у других людей больше прав, их дела важнее, а их комфорт — приоритетнее. В этом случае извинения становятся способом „уменьшить себя“, как будто человек извиняется не за конкретное действие, а за само свое присутствие», — продолжает Галина Рейнталь.

Даже тело иногда говорит о внутреннем состоянии и желании уменьшиться. Обычно у таких людей втянута шея, плечи завернуты внутрь, они как будто съеживаются. Такая поза становится привычной, и ее легко заметить, особенно когда человек что-то просит или задает вопрос.

Привычная норма

Привычка постоянно извиняться могла сформироваться у человека в детстве, причем не из-за какого-то травмирующего события, а как результат устойчивой семейной динамики.

«Она была настолько привычной, что воспринималась как норма, — говорит психолог. — Например, это может быть слишком строгое воспитание с высокими требованиями. Ребенка часто критикуют, требуют идеальности, а ошибки сопровождаются резкой критикой, замечаниями и упреками. В такой атмосфере ребенок быстро усваивает: „Я недостаточно хорош“, „Я хуже других“. Он начинает верить в то, что ошибается только он, у других всегда получается лучше».

Другой вариант — непредсказуемые реакции родителей. Когда за одно и то же действие сегодня могут наказать, а завтра — отнестись снисходительно.

«Сегодня ребенка отпустили погулять, а завтра на ту же просьбу обозвали бездельником. В такой ситуации формируется фоновая тревожность и установка: „Безопаснее сразу признать вину, даже если я не уверен, что виноват“», — объясняет эксперт.

Также может повлиять и среда, в которой лучше никого не злить. Ребенок учится подстраиваться, считывать настроение взрослых, избегать любого напряжения.

«Со временем это перерастает в своеобразную суперспособность — быть очень внимательным к эмоциям других, улавливать малейшие изменения в их состоянии. Но вместе с этим закрепляется привычка заранее извиняться, чтобы предотвратить возможный негатив», — говорит Галина Рейнталь.

Признаки, что вы извиняетесь слишком часто

• Человек извиняется, чтобы избежать потенциального конфликта.

• Извиняется перед тем, как высказать свое мнение или потребность.

• Извиняется, когда просто занимает пространство, — например, проходит мимо или просит о чем-то обычном.

• Извиняется за неудобства, которые создают другие люди, и даже за свои естественные эмоции.

«Вы часто произносите такие фразы: „Извини, я просто хотел сказать…“, „Извини, если это раздражает“, „Извини за эмоции“, „Извините, что спросил“ — это тоже признак», — говорит психолог.

Проблема в том, что окружающие начинают воспринимать это буквально. Если человек постоянно извиняется, создается ощущение, что он действительно все время виноват. Это постепенно снижает его авторитет, люди перестают видеть в нем компетентного специалиста, его мнение становится не важным.

Что делать

1. Начать замечать, когда извинение действительно уместно, а когда оно возникает автоматически. Задать себе простой вопрос: «Я действительно сделал что-то не так?»

2. Менять формулировки. Вместо «Извини, что отвлекаю» лучше сказать «Можно задать вопрос?». Вместо: «Извини за задержку» — «Спасибо за ожидание». Такие замены помогают сохранить вежливость, но при этом не обесценивать себя.

3. Работа с личными границами. Это умение говорить «нет», если что-то не подходит, и выдерживать возможное недовольство других людей. Да, это непросто, особенно если раньше стратегия была противоположной. Но именно это снижает потребность постоянно извиняться.

Важно помнить: вы не виноваты только потому, что у вас есть свои потребности, мнение, эмоции или просто присутствие.

«Нередко, когда человек начинает отказываться от привычки постоянно извиняться, окружающие реагируют с удивлением или даже недовольством. Это естественно. Люди привыкают к определенному стилю общения и могут воспринимать изменения как что-то непривычное. На этом этапе возможны недопонимания и даже конфликты, — предупреждает психолог. — В таких случаях важно не откатываться назад, а постепенно выстраивать новое поведение. При необходимости можно обратиться к специалисту, чтобы „откалибровать“ изменения, убедиться, что вы не перегибаете в другую сторону, и получить поддержку в процессе».

Хорошая новость в том, что с этим можно работать, постепенно возвращая себе право быть — без постоянного «извините» за свое существование.