Не дайте токсичным отношениям испортить жизнь
Как заабьюзить абьюзера — забавное название для серьезной темы. Оно может показаться ироничным, но это в духе главных героев статьи. Иногда абьюзеры используют сарказм как оружие, и хотя это может выглядеть как шутка, за ней часто скрывается превосходство или принижение, в зависимости от ситуации.
В последнее время можно заметить, что абьюзеры стали более изощренными. Все мы встречали таких людей — они хорошо разбираются в терминологии психологии, но все же могут обвинить вас в жестоком и несправедливом отношении к себе.
Тем не менее если знать, на что обращать внимание, можно распознать волка в овечьей шкуре. Это знание поможет вам избежать абьюзивных отношений или сократить время пребывания в них, если вы все же соблазнились приманкой.
Кто такие абъюзеры
В современном мире абьюзером называют человека, который склонен к агрессивному и контролирующему поведению. Такой человек может проявлять насилие по отношению к другим людям, игнорировать их, не уважать, оскорблять и унижать. Он может быть жесток в словах, применять физическую силу или принуждать к сексуальным отношениям.
Порой люди так часто употребляют этот термин, что даже в состоянии гнева или во время конфликта (а испытывать гнев — это нормально) они могут задуматься: «А не абьюзер ли я?» И начинают анализировать свое поведение, мысли и чувства.
Однако это точно не про вас. Ведь постоянная рефлексия требует контакта с собственными эмоциями, осмысления своих поступков и готовности принять ответственность за все это. Такому человеку нет необходимости унижать других, чтобы почувствовать себя лучше или выше.
Он использует чужой ресурс
Вот в чем ключевое отличие между абьюзером и неабьюзером. Первые всегда убеждены, что любые их действия оправданны. Они не признают своей ответственности за то, как относятся к своей жертве, и не видят причин для извинений. Напротив, они склонны винить во всем жертву и перекладывать ответственность на окружающих.
Абьюзеры часто проявляют изобретательность и креативность, чтобы их поведение оставалось безнаказанным и им не приходилось смотреть в лицо своей проблеме. Ведь когда эмоции и истерия переполняют людей, гораздо легче скрыть истинный смысл происходящего.
Чтобы понять истинные намерения абьюзера, нужно слой за слоем распутывать клубок этих противоречивых сигналов и обмана. Важно понять, что этот человек не стремится к близости с вами. Ему важно только контролировать вас и ваши ресурсы, и он не хочет нести за это ответственность.
Основная цель абьюзера — полностью завладеть вниманием партнера. Его должны холить, лелеять, удовлетворять все его потребности, не заниматься своей жизнью и ни в коем случае не перечить и не проявлять свои чувства — иначе вас сразу объявят истеричкой.
Недавно на группе у доктора Ф. Рупперта я услышала от него такую цитату: «Быть агрессором часто значит создавать свою психологическую смерть, потому что ты не даешь правде проявиться, так как единственной твоей целью становится власть и контроль». Для того чтобы сделать шаг навстречу себе и правде, требуется огромное мужество.
Он создает путаницу
Главный признак абьюза — истинные причины конфликта игнорируются и считаются несущественными, не требующими подробного обсуждения. «Вот видишь, ты опять предъявляешь мне претензии, — говорит абьюзер. — Ты снова меня довела!» Однако дело в том, что упреки, слезы и истерики — это результат поведения и отношения абьюзера, а не наоборот.
Почему бы не попытаться понять партнера, услышать и узнать, что вызывает такие эмоции? Однако абьюзер не может пойти на это. Вместо этого он обвиняет партнера в последствиях, как будто это и есть причина проблемы. Да и зачем вникать в чувства жертвы, ведь это может разбудить совесть. Нет, у абьюзера совсем другие цели.
Он создает путаницу в процессе. Он заметает следы, как заяц. Он переворачивает все с ног на голову, говорит белое, когда имеет в виду черное, и наоборот. То он нападает, то проявляет заботу. Он словно волшебник, который пытается скрыть свою истинную суть. Он незаметно, но регулярно и уверенно меняет восприятие жертвы, подстраивая его под себя.
К сожалению, этот туман не только внутри отношений, но и снаружи. Обман, ложь, притворство, иллюзии — все это день за днем все больше окутывает плотной пеленой эти отношения, создавая завесу. Из-за нее и посторонним людям сложно увидеть и понять, что на самом деле происходит между двумя людьми в паре, в семье.
Почему вы не должны его жалеть
В таких отношениях важно задать себе несколько вопросов, приводящих в чувство: «Что на самом деле происходит со мной?», «Он/она слышит мои потребности и чувства? Учитывает их?», «Развивают ли меня эти отношения? Чувствую ли я радость и уверенность в них?», «Можем ли мы открыто говорить обо всем?», «Меняется ли он/она после моих откровений или моих просьб? Или все, что я говорю, будет использовано против меня?»
И честно признаться себе, если в этих отношениях происходит что-то не то. Что-то радующее все реже и реже или нечто даже ужасное и отвратительное, что засасывает в непонятное болото, конца и края которому не видно.
«Но ведь все не так просто, я понимаю!» — думаете вы. И мысли о том, что ваш партнер может измениться, могут заставить вас оставаться рядом еще на несколько десятков лет. Возможно, он уже рассказывал вам о своем тяжелом детстве, о жестокой матери, которая подавляла его, или о том, как его чувства были растоптаны в предыдущих отношениях.
Но если следовать этой логике и разбираться по-честному, киньте в меня камень, у кого детство было абсолютно счастливым. Камней прилетит немного, а кто был по-настоящему счастлив и беззаботен, кого искренне любили и принимали, тому и кидаться в людей незачем.
И тогда ответьте, пожалуйста, почему травмирующий опыт вашего партнера, если он действительно был, должен влиять на вас и ваши отношения? С этим вопросом ему стоит обратиться к специалисту и поработать над своими детскими травмами в ходе терапии, а не вымещать все на вас.
Как выйти из токсичных отношений
Спасти абьюзера может только он сам. Но если спасатель не сдается и продолжает пытаться изменить ситуацию, возникает новый цикл насилия, и все начинается сначала. Вам никогда не стать абьюзером, если вы — не он. Для этого нужны годы, чтобы воспитать в себе эгоизм, сформировать определенные ценности, убедить себя в своей абсолютной правоте, чувстве превосходства над другими людьми.
Но с абьюзом можно смело и ответственно встретиться. Для этого нужно понять, что на самом деле стоит за каждой манипуляцией. Перестаньте быть для него спасателем и начните заниматься своей жизнью. Не позволяйте ему перехватывать инициативу и настаивайте на своем мнении.
Не обесценивайте свои чувства и научитесь опираться на них. Это очень трудно — постоянно быть начеку в таких отношениях, потому что попытки унизить вас и обесценить все, что вам дорого, будут повторяться снова и снова.
В какой-то момент абьюзер может сдаться и отступить, если будет встречать вашу взрослую позицию раз за разом. Но помните, что он может измениться только тогда, когда сам этого захочет. Вы можете только создать ему для этого вышеизложенные условия.